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Lo scrigno dei pensieri dell'Angelo Nero, mille passioni e mille volti che mutano e sintrecciano.. questa sono io.
BENVENUTI NEL MIO MONDO!
La mia nave segreta
Entrate nel dominio della 'Regina dei Caraibi' che risponde solo al vento, al mare, al sole e alla libertà dei suoi sogni!
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E' tutto... almeno per questo blog!
Essì, dopo 2 anni e mezzo di felice utilizzo è giunto il momento per 'Black Angel's Diary' di prendersi il meritato riposo!
Ho amato molto questo blog che è stato il primo che ho utilizzato e di cui ho realizzato personalmente la grafica, ma con il nuovo anno e tante nuove decisioni in atto è ora per me di lasciarmi alle spalle questa 'casetta' e trasferirmi per iniziare una nuova pagina della mia vita... sia come blogger che come persona.
Per cui dico addio al blog dell'Angelo Nero e...
per chi vorrà seguirmi vi do aspetto qui: http://www.simplywitch.splinder.com/
A presto!
Le certezze che fanno paura...
Qualche mese fa scrissi un post chiamato 'Il Tormento e l'Estasi' dove cercavo di spiegare quella sensazione effimera ma al contempo potente e quasi dolorosa che ogni artista almeno una volta nella vita prova.. l'ispirazione.
Spiegavo come anche chi come me riversa la sua arte e la sua passione nelle parole scritte possa non averne quasi il controllo come fosse un'onda di piena che d'improvviso ti travolge senza che tu ti si possa opporre, ma che per contro, troppo spesso tarda ad arrivare.. facendo sentire bloccato alla stregua di un pesciolino intrappolato in una pozza del greto in secca.
O almeno è così che io l'ho sempre conosciuta.. o almeno lo credevo..
Perchè c'è stato un tempo, quando era appena adolescente, intorno ai miei 13 anni, in cui idee e parole fluivano e mi si accalcavano nella testa senza nessuno sforzo.. dovevo solo scrivere ciò che la mia fantasia dettava...
Ma poi.. tutto è cambiato, le mie certezze sono svanite, come quella naturale propensione allo scrivere.. la voce della mia fantasia taceva per mesi interi.. per poi urlare senza preavviso ma sempre e solo per brevi istanti.. tanto che il mio sogno, il mio più grande desiderio ad un tratto mi sembrava irrealizzabile..
Io voglio diventare una scrittrice, ma sapevo che con quel 'tormento' non potevo più nemmeno sperare di illudermi che sarei davvero riuscita a costruire un libro, a portarlo a termine, per poi tentare la sorte..
Ero inaffidabile e incostante, ma in questo trovavo una sorta di rassicurazione.. ero imprigionata in un limbo di indefinitezza di cui non avevo colpo... e per questo non mi sarei mai trovata nella condizione di affrontare la realtà del mio desiderio e scoprire se si sarebbe infranto come temo sempre.
Era una scappatoia.. una facile scusa che mi dava insieme l'opportunità di sperare e sognare, senza l'ingombro di doverci provare davvero.
Ma ora qualcosa è cambiato... non so neanche io come, ma da qualche mese nella mia testa, quello che era l'incostante torrente della mia immaginazion, è ritornato il fiume placido e tranquillo dei miei ricordi.
Proprio in questi giorni mi sta dettando il libro che non avrei mai pensato di creare, qualcosa del tutto al di fuori dei miei schemi e dei miei progetti, eppure fluisce così naturalmente... ogni tassello si incastra perfettamente agli altri, ogni personaggio prende vita parlandomi di se stesso quasi fosse una nuova conoscenza incontrata per caso sulla strada... l'intero mondo a cui appartiene prende vita...
E, forse pecco di immodestia, ma è un GRANDE mondo davvero... non ho mai letto niente di simile e da sola mio rendo conto che se riuscirò a tradurre in testo scritto ciò che ora ingombra la mia testa.. se ne accorgeranno tutti.
Questo pensiero fisso e la certezza che questo libro si compirà mi terrorizzano più di quanto si possa immaginare... c'è molto più di me stessa di quanto mai avrei desiderato rivelare pur essendo 'solo' un fantasy.. e, soprattutto, so che appena finito esigerà che io combatta, cerchi e infine, si spera, trovi chi lo pubblicherà e trasformerà di colpo il mio sogno in realtà.
Con questa certezza davanti agli occhi, e la voce che mi detta potente la storia anche quando non avrei voglia, ora ho davvero paura... perchè i sogni ci rassicurano, sono effimeri, inafferrabili e per questo inviolabili... lla realtà invece è più fredda e spietata di quanto chiunque di noi immagini, l'ho imparato sulla mia pelle.
Questa certezza del mio scontro imminente con la realtà dei miei desideri mi fa paura... ma a spalleggiarmi ho almeno la certezza di ciò che sono diventata... la guerriera che non si arrende... mai!
Aggiornamento cosplay 2007!
Visto che il mio sito è fermo da maggio causa restilyng e che sono e rimango una cosplayers, vi do qualche assaggino fotografico dei costumi fatti in questi mesi e che ancora non sono on-line! Tarta 'Magic Knigths Rayearth' (luglio 2007 - Rimini Comics) Satine from 'Moulin Rouge' (settembre 2007 - Cos-Party Parma) Rider 'Fate Stay Nigth' (ottobre 2007 - Romics) Tempesta 'X-Men the Last Stand' (novembre 2007 - Lucca Comics) Elizabeth Swann 'Chinese Battle' (novembre 2007 - Lucca Comics)
Elizabeth Swann 'Purple Gown' (maggio 2007 - HardRock Cos-Party, Torino)
'Pink Diamonds'
Hindi Wedding
Della fisicità e altre questioni...
Ho pensato a lungo su come affrontare questo post e se fosse il caso di farlo, ma alla fine, dopo lunga riflessione penso che possa essere interessante anche se forse non riuscirò a spiegare esattamente come vorrei ciò che penso e perchè.
Oggi afronto l'argomento della 'fisicità' ovvero l'espressione amorosa e affettuosa (quindi parlo anche di affatto materno, parentale e amichevole) attraverso gesti concreti come baci, abbracci e affini...
Tutti li trovano gradevoli e finanche necessari.. io.. NO.
La sensazione che mi rimandano, tranne rarissimi casi, è se non di fastidio quantomeno di disagio.
Non li trovo nè piacevoli, nè necessari per la mia vita di relazione.. e questo perchè io sono una persona per cui il massimo bisogno e dimostrazione di affatto è un semplicissimo abbraccio.
Questa mia strana inclinazione dipende certamente dal mio carattere schivo e poco affettuoso, ma anche in gran parte dalla mia stessa malattia e vi spiego perchè:
- la mia malattia mi 'obbliga' a fare affidamento sugli altri, a farmi sorreggere, aiutare a vestire, pettinare, truccare e così via e questo già di per sè è una grossa forzatura al mio carattere indipendente e al mio orgoglio.. mitigato solo dalla grande fiducia che ripongo nelle poche persone da cui accetto questo aiuti e che per me equivalgono ad un alto grado di intimità.
Ma proprio perchè nella vita di ogni giorno sono 'costretta' a contatti da cui desiderei moltissimo poter essere indipendente, non sento il bisogno di averne altri poichè leggo l'affetto in tanti piccoli gesti che magari qualcuno potrebbe ritenere insospettabili.
Leggo l'affetto nell'aprirmi una lattina di bibita e versarmela nel bicchiere prima che debba chiederlo, nell'aiutarmi ad allacciare i bottoni del cappotto facendola sembrare una mera casualità, o nel passarmi a prendere in auto per un uscita insieme senza che debba dire 'ne ho bisogno'.
Leggo l'affetto nel disegno che un'amica mi regala dando vita ad un mio personaggio perchè sa che io non posso più farlo, nel cucire i costumi che amo seguendo le mie istruzioni perchè io non ne sono in grado, o semplicemente nel rendermi partecipe e presente di tanti piccoli piani.
Ma per me che fatico a coordinare i movimenti e che ogni gesto è fonte di apprensione nel pensare.. 'riuscirò ad abbracciarla/o senza tirarle/gli una manata in faccia o chissà dove?'.. o 'riuscirò a baciarla/o sulla guancia senza dare una specie di testata?'.. non è ne rilassante nè gradevole il dare simili attenzioni fisiche, e non mi da sensazioni particolari il riceverle poichè, sempre per via della mia malattia, ho il senso del tatto come intorpidito ed è quello a cui meno mi affido nel mio vivere il mondo.
Sento più il calore di uno sguardo, che quello delle labbra sulla pelle.
E' un ricordo più intenso il profumo di una sera d'inverno, che quello di un abbraccio.
Mi da più piacere il gusto di una cioccalata calda bevuta insieme, o il suono di una musica amata che lo stare stretti a scambiarsi effusioni.
Certo, anche io ho idee romantiche e mi piacerebbe sapere cosa di prova ad essere innamorati e amati di rimando, ma poi penso all'eventualità di baci e quant'altro e il solo pensiero è.. 'dovrò stare tutto il tempo concentrata per coordinare labbra e bocca sperando di non mordere accidentalmente'.. oltre al fatto che i miei primi e ultimi baci risalgono ai miei 15 anni e ne porto un ricordo piuttosto deprimente e sgradevole che non mi induce in alcun modo a voler ripetere l'esperienza.
Insomma, so che probabilmente è un discorso difficile da comprendere, ma per me affetto e amore non fanno rima con fisicità.. ani se mi conoscete e mi volete bene la eviterete il più possibile per non darmi il problema di dover fare qualcosa che il mio corpo, per via dei miei problemi, fa sempre più con maggiore sforzo e difficoltà.
Non crediate.. io vedo, sento e assaporo comunque e forse anche più profondamente e intimamente di quanto pensereste l'affetto che ho intorno.. solo che lo faccio... a modo mio!
Questa è follia.. questa è magia!
Realizzare nel dormiveglia come ogni tuo desiderio, anche il più folle, bizzarro e impossibile ti si sia realizato davanti, quando nemmeno qualche mese prima non lo ritenevi nemmeno probabile è qualcosa che può lasciare davvero interdetti...
Ma sapere il perchè ciò accada, vedere la magia laddove altri vedono solo coincidenze, e sapere di credere in qualcosa di cui ti vengono date prove ogni volta che il tuo cuore vacilla, è qualcosa che va al di là di ogni umana speranza.. e io so di essere fortunata.
Non parlo mai del mio Credo perchè ben pochi capirebbero e i più riderebbero semplicemente perchè ormai...
'Gli uomini sono sempre più dediti unicamente ai loro piaceri, ad arricchirsi e al potere, fino a diventare sordi agli antichi canti fatati, ciechi e incapaci di riconoscere o imparare l'antica magia.. inutili ad ottenere tutto ciò che vorrebbero ma non sono più in grado di possedere' (frase di cui rivendico la proprietà intelletuale essendo tratta da una mia creazione)
Nonostante questo, e nonostante la solitudine che spesso provo non potendo condividere tutto questo con altri al di fuori di me stessa.. o solo 'far vedere le fate' a chi amo.. ringrazio per il Dono che ho e per il mio Credo.
Questa è follia... questa è magia!
Elizabeth - The Golden Age.. quando un film ti fa riflettere su te stessa
Non è un segreto per nessuno che io veneri Cate Blanchett e che ne sia perdutamente innamorata come attrice da quando mi ha folgorato come Galadriel (ed è solo grazie a lei e alla sua interpretazione se da anti-fantasy e anti-tolkeniana convinta, sono diventata un'umile ancella dei Galadrhim.. ) , ma dopo due visioni del meraviglioso 'Elizabeth - The Golden Age' ( che consiglio caldamente a tutti, anche ai non amanti dei film in costume, di andare a vedere perchè la sua sola interpretazione vi incanterà.. fidatevi! ^_- ) mi sono accorta che questo film e soprattutto lei mi ha colpito tanto perchè ho 'visto' davanti ai miei occhi qualcosa che non avrei creduto... sensazioni e situazioni che mi sono famigliari fino al farmi male nell'accorgermene. - Lei è imprigionata dal suo ruolo e dai suoi doveri, desidera libertà, avventura e amore, ma sa di non poterseli permettere e così si accontenta di viverli riflessi attraverso le persone che ama.. la giovane Bess e Releigh.. - Lei è una donna vanitosa, forte, incredibilmente forte.. per gli altri, ma in sè stessa nasconde tutta la fragilità data dal peso delle sue rinuncie e soprattutto dalla solitudine che solo chi sa che mai potrà trovare chi la comprenda del tutto.. 'chi la apprezzi solo per ciò che è'.. prova. - Lei alla fine passa sopra ad ogni cosa, decide di diventare l'Icona del suo popolo e sfidare a testa alta qualunque Tempesta il Fato le porterà.. P.S.: Molti non comprenderanno il significato di ciò che ho scritto, anzi i più lo traviseranno come accade quasi sempre... ma sapete che c'è? 
No, non mi sono auoconvinta di essere la reincarnazione della Regina Elizabetta I, ho solo visto l'umanità del personaggio che è stato interpretato e inaspettatamente l'ho sentita.. affine.
Cercherò di spiegarmi meglio:
- Nel film troviamo una donna che ha deciso di spiccare sulle altre persone tramite un'immagine di sè artefatta da abiti monumentali e da colori abbaglianti che al contempo attirano l'attenzione su di sè e rimarcano di continuo il divario tra lei e loro... è una scelta che fa volutamente, scegliendo ogni dettaglio per avere il massimo impatto e potere possibile su chi la guarda.. per difendersi.
- Non faccio forse la stessa cosa con i miei bastoni colorati, la mia mania di presentarmi in pubblico sempre curatissima e soprattutto di fare cosplay, indossando ogni volta i costumi più belli e complicati che mi riescano? Anche la mia è una scelta calcolata.. guardatemi pure, io sono diversa e ve lo dimostro con tutta la forza di cui sono capace, così che mi guardiate per quello che IO voglio che vi colpisca!
- Io non sono forse imprigionata nel mio stesso corpo, desiderando libertà, avventura e amore che non posso prendermi? E così anche io trovo la gioia nel veder vivere a chi amo ciò che mi sento negato, la mia felicità è osservare quella delle mie amiche vivendo tante piccole cose che non mi permetterei mai e non potrei riuscire ad avere attraverso di loro...
Elizabeth guarda Bess danzare, come io guardo le mie amiche correre, fare sport, guidare e fare tante altre piccole cose..
- Io sono tremendamente vanitosa, anche se forse non sembra così evidente.. perchè più il mio male incombe e più mi sembra di sfidarlo ed essere rassicurata dall'apparire bella. Tutti mi giudicano forte, e lo sono, ma nessuno sa quanta fragilità e paura siano nascoste dentro di me.. e quel che è peggio, è che io so, che per quanto chiunque possa amarmi, nessuno potrà mai comprendere davvero ciò che provo e come sono... per nessuno motivo se no per il fatto che non è me e non potrà mai vivere ciò che vivo io.
- Io non sono un'icona, ma ho preso la stessa decisione.. sfidare il Fato... perchè alcuni nella Tempesta spiegano le ali come acquile e spiccano il volo!
Ecco perchè mi sono perdutamente innamorata di questo film e di Elizabeth... come fece in modo simile anche se differente, ormai quasi 4 anni fa, un pirata barcollante.. ora lei mi ha rinnovato quel piccolo messaggio... non sei la sola a vicere ciò che vivi, e devi andare avanti a testa alta.. sempre!
Non m'importa.. io sono una scrittrice e una sognatrice, oltre che una persona davvero strana, per questo non è alla portata dei più lo sperare di comprendermi!
Samhain
Questa è la notte più magica di tutte,
questa è l'ora in cui le fate danzano e gli spiriti tornano tra noi,
questa è l'antica festa del Capodanno celtico,
questo è Samhain!
Nella notte più propizia alla magia, in cui il nostro mondo e l'altro mondo, quello dove abita il Piccolo Popolo e si possono incontrare gli spiriti...
In questa notte propizia ai nuovi inizi, dove ci si lascia l'anno vecchio alle spalle e si inizia un nuovo ciclo...
In questa notte... io faccio un voto.
In un anno, da oggi fino al prossimo Samhain, concluderò ciò che mi sta a cuore ma ho paura di mostrare e reclamare come il mio vero talento!
Che le fate siano testimoni di questo mio voto per un nuovo cammino!
A voi ricordo solo di lasciare una candela accesa fuori dalla porta di casa o dalla finestra della vostra camera insieme a una piccola offerta di cibo di stagione per gli spiriti che questa notte camminano con noi!
Felice Samhain a tutti!
Benvenuto autunno!
Un piccolo post per dare il benvenuto alla mia stagione prediletta... l'Autunno!
Sarà che la sua aria freddina e frizzante dopo la calura dell'estate che così tanto mi fa soffrire, mi ritempra e mi restituisce le forze..
Sarà che i suoi colori mi incantano e mi fanno venire voglia di passare ore ad osservare le chiome infuocate degli alberi..
Sarà che tornano le 'leccornie' che adoro ovvero: uva, castagne e.. polenta..
Sarà che per il mio credo si avvicina Samhain e con lui la fine dell'anno e il rinnovamento di tutte le cose, ma quando spira il vento, l'aria si fa fredda, e le foglie cambiano tonalità io torno alla vita e anche il mio umore migliora!
Semplicemente...
Benvenuto autunno!
Io sono come Capitan Uncino
No, non è un'improvvisa mania per la canzone di Bennato, e nemmeno il mio prossimo cosplay, ma una riflessione che nasce dalla stessa capacità di avvertire il 'ticchettio' del tempo e di esserne conseguentemente angustiati che accomuna me, e il Capitano più famoso insieme a Jack Sparrow.
Io ho una sorta di 'fuoco sacro' che mi divora per quel che riguarda il perdere tempo, sono geneticamente incapace di aspettare, allergica all'incertezza e refrattaria all'incoerenza.
Non sopporto di dover attendere più di cinque minuti per avere la risposta, certa e granitica, ad una mia qualunque domanda... e questo perchè io non ci impiego nemmeno 20 secondi!
In qualunque questione della mia vita, dal disinnamorarmi di un ragazzo, passando per il troncare un'amicizia, rinnovare il mobilio della mia camera, o trovare e prenotare un hotel il mio comporamento è sempre lo stesso e sempre ugualmente drastico.
Mi pongo una domanda o un problema e 20 secondi dopo ho messo in atto la risposta.
Incertezze? Nessuna!
Rimpianti? Mai!
Dubbi? Neanche a parlarne!
Le decisioni che governano la mia vita le prendo nello stesso modo in cui si strappa un cerotto per sentire meno dolore possibile, un colpo secco e non ci si pensa più!
E questo perchè? Perchè ho un 'tic-tac' sempre in testa, che mi ricorda costantemente lo scorrere del tempo e il progredire della mia malattia.
Capitan Uncino era terrorizzato dal 'tempo' che faceva avanzare vecchiaia e morte verso di lui a grandi passi.
Io sono terrorizzata dal 'tempo' che mi porta sempre più problemi e mi toglie sempre più possibilità... il mio futuro prossimo è una vita immobile, quindi per me rallentare ora è come arrendermi e morire.
So di essere assurda nel non capire e non giustificare i 'forse' e i 'tentennamenti' altrui, so che non dovrei arrabbiarmi quando il mondo prende le decisioni alla sua vellocità che non è la mia, so che non dovrei infuriarmi con i miei amici perchè non sono sicuri di cosa e quando faranno la 'tale cosa' che magari io ho chiesto loro da mesi, fino al momento prima.... ma io non posso fermarmi.
Il mio personale Coccodrillo mi insegue e il punto non è SE mi mangierà, ma solo QUANDO mi mangierà!
Lo so io, come lo sapeva Capitan Uncino.
Quindi, mi dispiace, sono consapevole del mio essere diversa, troppo drastica, troppo netta, troppo veloce, e troppo schiava della fretta, ma non chiedetemi MAI di rallentare o peggio fermarmi... voi non avete il 'tic-tac' alle costole io, invece, sì.
Mi dispiace di non poter essere comprensiva, di non comprendervi, e di tovare spesso insopportabilmente irritante la lentezza di chi ho accanto, ma quello che mi dispiace di più è la certezza che nella mia folle corsa che è la mia vita.. sono e rimarrò irrimediabilmente sola.. a meno di non trovare un altro come me...
un altro Capitan Uncino!
La terza volta... è quella buona!
Alla fine di tutto questo ci sono io: io che urlo e bacchetto come un sergente di ferro, io che coordino cose, persone e materiali scordandomi partecipanti alla gara e facendo 'correre' chiunque mi da una mano per lo stress e la tensione, io che cerco di fare tutto al meglio compreso interpretare una scena che tecnicamente non mi sarebbe fisicamente possibile e già che ci sono complico la mia vita e quella della mia santa nonna Betty (quella che ha cucito ogni perlina e ogni piuma di entrambi i miei costumi seguendo mie precise istruzioni) ideando un 'cambio d'abito' al volo durante la scena, per stupire il publico... 
Dire che sono distrutta è un eufemismo almeno a giudicare dalla consistenza marmorea dei miei muscoli che vorrebbero di sicuro insultarmi più che muoversi ancora... ma a pare questo... per la prima volta dopo 3 anni anche io sono felice, contenta e soddisfatta dopo il Cos-Party!!!!
(per chi non sapesse cos'è andata qui: http://www.loefc.com/Cos-Party.htm)
Vuoi perchè il primo anno c'era la tensione del poco tempo, dell'inesperienza e della paura del fallimento...
Vuoi perchè il secondo anno c'erano tensioni interne, problemi di organizzazione e tempo pessimo...
Fatto sta che il mio umore post-festa, anche se soddisfatto per l'apprezzamento del pubblico, non era mai del tutto felice.. semplicemente perchè non avevo avuto nè tempo nè modo per godermi anche io una fettina dell'atmosfera di cui tutti sono così contenti, ma quest'anno...
La terza volta... è quella buona!
Non nego che all'inizio, stress, tensioni, paturnie, e il mio personalissimo umor nero di quesi ultimi tempi non mi facevano presagire nulla di buono, ma sono stata più che felice di sbagliarmi completamente e di essere piacevolmente stupita.
Già il venerdì con il provvidenziale arrivo di Ricchan e Lilletta a darmi man forte nell'ultimazione di premi, cartelli e materiale di vario tipo, oltre all'impagabile Luka 'costretto' a farci da sostituto per il ruolo di Christian nella scenetta del 'Moulin Rouge' mi avevano abbastanza tranquillizzato, (4 menti sono meglio di una sull'orlo di una crisi di nervi!), ma quando non solo abbiamo visto il locale ritenteggiato in viola e arancio fiammante facendoci già presagire una festa allegra e colorata, e l'arrivo della 'compagnia di ballo torinese by Elettra', ovvero il gruppo cosplay 'Phoenix Cosplay', a cui dobbiamo tutta la parte di ballo e un aiuto incredibile, a concluso tra sorrisi e abbracci la giornata preludio.
E ora cominciamo con la cronaca di sabato 22:
- Inutile elencare che per la prima volta in 3 anni: mi sono svegliata senza mal di stomaco, ho avuto il tempo di prepararmi e prepare tutto il necessario, tutti e sottolineo TUTTI sono arrivati perfettamenti puntuali nei luoghi di ritrovo stabiliti, siamo riusciti a fare diverse prove e sia l'audio che il resto ci hanno assistito egregiamente! (Un plauso ancora al gruppo misto parmigiano-venoto-piemontese-pescarese-lombardo che ha dato vita al Moulin Rouge!!!! SIETE STATI FANTASTICI!!!)
- Ovviamente la mostruosa, e intendo letteralmente, viabilità di Parma ha preteso il suo tributo facendo perdere il nostro Duca/Maxinga e relativi compagni d'auto ( ma grazie al cielo essere un GPS umano alle volte serve!)... prontamente recuperati.
- Le cibarie sono state consegnate in orario e i bravissimi ragazzi del 'Positiva' ( il locale che ci ospita fin dalla prima edizione) hanno provveduto a disporle e offrirle ai cosplayers presenti.
- Il pubblico è stato numeroso, partecipe e ci ha deliziato con costumi splendidi e performace e silarnti!
- Le nostre due madrine Maria e Nadia oltre che esteticamente bellissime e personalmene delizione si sono rivelate giurate scrupolose e solerti 'dispensatrici di premi'.
- Il nostro fonico Davide, anche se forse un po' troppo entusiasta con la manopola del volume, è stato impeccabile ed imprevedibile... come scegli le musiche lui.. era da vedere il gotico e un po' inquietante cosplayer-teschio (sorry, ma non ricordo il nome del personaggio causa mio rincoglionimento genetico ) sfilare accolto dalle vocine in falsetto dei ChipMunks!
- Il nostro bravissimo mago Tosi, come ogni anno si è accollato il difficile compito di scaldare il pubblico deliziandoci con i suoi trucchi, ogni anno nuovi e davvero belli!
- Infaticabili e professionalissimi come sempre i nostri fotografi ufficiali Jey e Max Vertua, quest'anno affiacati da Amon in veste di cameraman che ha ripreso tutto e di più!
- Luka è stato attore e conduttore splendido, coinvolgente e trascinante, e la nostra Lilletta è stata bravissima nell'affiancarlo sciolta e spigliata per la sua prima volta sul palco!
- I ragazzi del 'Moulin Roge' ovvero: le leuaguers Acchan, Ricchan e Lilletta, i torinesi Elettra (coreografa e capo-ballerina), Alberto, Paolo, Lorenzo e Maxinga, i parmigiani Andrea, Alessia e Vanessa, più i nostri Davide e Luka sono stati a dir poco impeccabili e vi assicuro che solo per l'impegno, le ore di prove e attenzione spese per imparare al meglio la proprio parte ad ognuno di loro andrebbe fatto un monumento!
Io che mi arrabbio, mi deprimo, mi preoccupo e mi stresso sempre e troppo per ogni cosa!
Io... a cui quest'anno sno stati tributati applausi e ringraziamenti decisamente troppo e troppo convinti per quel che ho fatto...
Infondo io non sono che la solita egocentrica ed egoista che si crede più di quello che è, e vuole fare molto più di quello che può...
Sono stata felice di fare ogni cosa esattamente come è stata fatta, e ancor più felice nel vedere che è stata apprezzata, che ha divertito, messo a prioprio agio e regalato una bella giornata ad ognuno dei ragazzi intervenuti.. ma quest anno sono stata io la più felice perchè mi è stato regalato qualcosa di unico: i sorrisi, la gioia, l'affetto e l'amicizia di così tanti!
Per dirla breve... il vero sentimento che può regalare il Cosplay!
Per questo posso solo dire a tutti un immenso... GRAZIE!!!
GRAZIE PER AVERMI REGALATO UN SOGNO E UN TERZO ANNO DAVVERO.. SPETTACOLARMENTE SPETTACOLARE!!!!
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Profile |
Name:Alessia
Birthday:01/091984
Age:
21
Place:
Parma
Nick:Ryuki
Occupation:
cosplayer, aspirante sceneggiatrice di fumetti, scrittrice
Other:
Troppo per scriverlo in poche righe!
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Me, Myself and I |
Come descrivermi in poche parole? Io sono il vento che muta di continuo.. Sono il pirata dannato, il vampiro che anela la luce, l'elfo che canta con le stelle.. io sono l'Angelo Nero.. semplicemente!
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Music, Books & Films |
MUSIC:
Tutte le colonne sonore dei film che amo e la musica celticaBOOKS:
La storia della Pirateria - D.Cordingly Donne Corsare - D. Cordingly Il Silmarillion - J.R.R. Tolkien Lingue Elfiche - E. J. Klockzo Intervista con il Vampiro - A.RiceFILMS:
Pirates of the Caribbean, From Hell - La vera storia di Jack lo Squartatore, Chocolat (insomma quasi tutti quelli di Johnny Depp, è l'attore che preferisco), la trilogia di Indiana Jones, la trilogia di LotR, Harry Potter e la Camera dei Segreti, Lady Hawk, La Maschera di Zorro, Intervista con il Vampiro, Van Helsing, Kingdom of Heaven|
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- Finire di realizzare e pubblicare un certo fumetto - Trovare il mio ragazzo perfetto - Riempirmi la camera di Manga Plush - Tornare a fare un viaggio in Giappone - Riuscire a realizzare un cosplay che comporti un paio di enormi e stupende ali nere
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